Carta Aberta A Sua Excelência, Volodymyr Zelensky, Presidente Da Ucrânia

A Romênia nos deu Vlad, o Empalador , mas a Ucrânia nos deu você, Vlad, o Impostor.

Por Declan Hayes

Querido Príncipe Palhaço Zelensky

Espero que a vida esteja indo bem para você, sua esposa, sua filha Oleksandra, seu filho Kyrylo, assim como os dois cachorros, o gato, o papagaio e a cobaia que você mantém como animais de estimação.

Em primeiro lugar, fico feliz que seus verificadores de fatos ucranianos (ha ha) tenham confirmado que Oleksandra não o chamou de nazista, pois tal acusação contra o senhor e seu porco de estimação, mein Führer, mesmo que seja de sua própria carne e sangue, seria tão impensável quanto sugerir que todos aqueles bandidos tatuados que o senhor emprega para amarrar Untermenshchen a postes de luz e saquear suas igrejas são qualquer coisa, menos o orgulho de Lviv.

Por falar em Lviv, vejo que a Cruz Vermelha de lá está brincando com a Equipe Zelensky, amarrando cristãos a postes de luz. Como a Cruz Vermelha é uma das ONGs mais ricas do mundo e como os salários que ela paga a seus funcionários sediados na Suíça estão entre os mais altos do mundo, você não poderia exigir que ela recheie sua conta bancária suíça dando-lhe uma parcela maior de suas ações não apenas em Lviv, mas em toda a sua adorável pátria?

Como ator aclamado e bem dotado (pelo menos financeiramente), tenho certeza de que você já viu O terceiro homem, onde Harry Lime rouba penicilina de hospitais militares na Viena do pós-guerra, dilui-a e depois a vende no mercado negro, onde prejudica ou mata inúmeras crianças austríacas. Você ou seus bravos Azovs, que executaram todos aqueles golpes de lavagem de dinheiro de Mariupol, não poderiam fazer algo semelhante? Imagino que os nascimentos de barriga de aluguel tenham despencado com as dezenas de milhões de pessoas que fugiram de seu reino, mas, como o senhor ainda deve ter enormes contas de cocaína para pagar, aqueles que não conseguem escapar de suas garras devem ser obrigados a carregar ainda mais o fardo.

Presumo, em minha inocência em relação a esses assuntos, que suas necessidades de cocaína não são adicionadas como adoçante a todo o Captagon que suas tropas são obrigadas a ingerir para estimulá-las. Isso fez maravilhas com os corajosos cortadores de cabeças da OTAN na Síria, que conseguiam cortar cabeças por dias a fio sem sequer uma pausa para ir ao banheiro, e tenho certeza de que funciona da mesma forma com a sua Wehrmacht.

Eu não me preocuparia muito com seus críticos, pois eles têm inveja de sua grandeza de Churchill. Ele tinha seus charutos Havana e seu conhaque francês. Você tem sua coca colombiana e seus discursos plagiados, pelos quais você foi justamente homenageado com o Diploma Honorário dos Ministros do Gabinete da Ucrânia, Ordem do Leão Branco da República Tcheca (LOL), Ordem dos Vytautas da Lituânia O Grande com o Flush Dourado Chain, a Ordem da Águia Branca da Polônia, os prêmios Tipple of Hope e Profile in Courage (LOL) da América e o Prêmio de Liderança de Sir Winston Churchill da Grã-Bretanha.

Churchill, como seus manipuladores do MI5 sabem, ganhou o Prêmio Nobel de Literatura de 1953 “por seu domínio da descrição histórica e biográfica, bem como por sua oratória brilhante na defesa de valores humanos exaltados”, por seus discursos tempestuosos e gaseamento de curdos iraquianos em outras palavras. E o ex-presidente Obama ganhou o Prêmio Nobel da Paz de 2009 por seus “esforços extraordinários para fortalecer a diplomacia internacional e a cooperação entre os povos”, embora não tivesse feito absolutamente nada de relevante até aquele ponto (ou, de fato, depois) para justificar tal suborno. E, como o Comitê Internacional da Cruz Vermelha, que está, como você deve concordar, fazendo um trabalho tão bom, colocando boas maneiras nos Untermenshchen de Lviv, ganhou o prêmio três vezes, certamente não pode ser ignorado por esses e outros prêmios lucrativos neste Ano de Nosso Senhor (se me permite a expressão) de 2023.

Como os prêmios valem cerca de 10 milhões de coroas suecas, cerca de US$ 1 milhão de dólares cada, nem é preciso dizer que não há candidatos mais dignos do que você, sua família e seu porco de estimação. Hora de chamar os embaixadores norueguês e sueco e dar-lhes uma bronca? E, como a Noruega está inundada de dinheiro, graças em grande parte à ajuda deles na explosão do oleoduto Nord Stream, eles realmente deveriam contribuir muito mais para o seu fundo de aposentadoria e o de sua família.

Falando em família, você não poderia fazer mais para colocar sua filha, Oleksandra, que fará 19 anos em 15 de julho e Kyrylo, seu filho de 10 anos, em algum grande golpe ou outro? A sueca Greta Thunberg era uma golpista ambiental veterana aos 19 anos e Kyrylo deveria ser o rosto da inocência ucraniana que faz milhões de garotinhos e garotinhas ocidentais abrirem seus cofrinhos para engordar o dele, depois de você pegar sua parte, é claro.

Que tal Kyrylo culpar Putin por todo o urânio empobrecido com o qual os anglo-saxões estão saturando a Ucrânia e pedir às crianças do mundo que lhe enviem dinheiro para salvá-lo, sua irmã mais velha e seu porquinho de estimação? Eu odeio insistir nisso, mas você deve criar novos fluxos de caixa para quando seus golpes anteriores acabarem.

Vejo, aliás, que em 2020, você ordenou que seu Reich se retirasse do Comitê sobre o Exercício dos Direitos Inalienáveis do Povo Palestino porque a Autoridade Palestina não tomou uma posição pública sobre sua guerra com a Rússia. Será que não há uma maneira de você e Israel arrancarem mais alguns shekels dos palestinos por causa disso, exigindo, por exemplo, que a Catedral Ortodoxa Russa em Jerusalém e seu vasto monastério em Hebron sejam transformados em bordéis de R&R para as Waffen SS de Azov até que os palestinos se submetam?

Eu sei que os apologistas de Putin, cristãos sem dinheiro e afins, argumentariam que tais ações restaurativas seriam injustas e as comparariam com a forma como você persegue Gonzalo Lira , comunistas não cooperativos e tantos outros cativos que vivem apenas de seu sofrimento, mas você deveria impressionar o mundo que, como manter esses prisioneiros custa dinheiro, se esses cristãos, comunistas e vários outros tipos de lixo não pagarem, soluções mais sombrias terão que ser consideradas.

E então há, como seu Ministério da Defesa declarou recentemente , que você fez da Ucrânia e seus lemingues recrutados o campo de testes ideal para as armas milagrosas do Ocidente. Não é sua culpa que os russos tenham armas e táticas melhores, mas o ponto é que a OTAN deveria pagar mais pelo privilégio de usar seus recrutas como bucha de canhão. No final do dia, tudo isso é, como diz o Chefão da Máfia, apenas negócios.

Mas, sobre o mesmo tema, Don Zelensky, porque você não é um conselheiro de guerra , respeitosamente sugiro que você guarde seus conselhos infantis sobre táticas de batalha para si mesmo e para seus amigos cheiradores de coca. Isso não quer dizer que você não tenha um papel. Você faz, assim como Dennis Hopper fez em Apocalypse Now , ou Al Pacino fez interpretando Tony Montana em Scarface.

Mas, verdade seja dita, seus críticos dizem que você se parece mais com Bette Davis em Whatever Happened to Baby Jane? , onde ela interpreta uma Hollywood completamente rancorosa. Como você adora se vestir com roupas femininas , esse papel pode ser mais adequado para você.

Sunset Boulevard pode ser uma opção ainda melhor, já que você pode substituir Gloria Swanson, que interpreta Norma Desmond, uma estrela de cinema desbotada que vive em seu próprio mundo de fantasia enlouquecido, o fraudador William Holden ou ambos, mas não Erich von Stroheim, que interpreta Max, o dedicado mordomo que é o único elo de Desmond com a realidade, assim como seus manipuladores do MI5 e da CIA fazem o possível para mantê-lo preso a alguma aparência de realidade.

A Romênia nos deu Vlad, o Empalador , mas a Ucrânia nos deu você, Vlad, o Impostor. Você se saiu bem para um ator pornô drogado da décima série, que perdeu qualquer conexão com o mundo real que os mais de 500.000 soldados russos lutando para atacar você personificam. Agora é hora de você desempenhar outro papel, o mesmo que o ex-homem forte venezuelano (ha ha) Juan Guaidó agora desempenha para seus colegas de escola no antigo reduto de Tony Montana na ensolarada Flórida.

Pegue sua família, seu porco de estimação, seu papagaio, seu gato e seus ganhos ilícitos e saia da Ucrânia e nunca mais volte. Há, na Ucrânia, um final de jogo se aproximando, e, como Alec Guinness, no papel do Príncipe Faisal, diz a Lawrence da Arábia , isso é obra de adultos maduros, não de atores pornôs como você, seu papagaio ou seu porco de estimação.

E assim, como o General Allenby diz a Lawrence, Deus o acompanhe, boa viagem, volte para sua atuação pornô e, como dizem, quebre uma perna ou mais.

Fonte: strategic-culture.org